Психологтың кеңесі
Махаббатпен тәрбиелеу
Ата-ана махаббаты-барлық нәрсенің негізгі негізі.
Балалар инстинктивті түрде ата-аналардың сүйіспеншілігін сезінеді, бірақ оны табу жолдары жетілмеген және иррационалды. Баланың жасы неғұрлым аз болса, соғұрлым ол жетілген болады. Ол неғұрлым жетілген болса, соғұрлым оның мінез-құлқы қисынсыз болады. Табиғаты бойынша, бала инстинктивті түрде ата-анасының махаббаты оған қаншалықты қажет екенін сезінеді. Бірақ оның оны табуға немесе оған жетуге тырысатын туа біткен шеберлігі жоқ. Ата-ананың сүйіспеншілігі мен сүйіспеншілігін өзінің жақсы мінез-құлқымен жеңудің орнына, бала үнемі бұл махаббатты өзінің мінез-құлқымен сезінеді, оның негізінде: "Сіз мені жақсы көресіз бе?"Егер ересектер өздерінің мейірімді мінез-құлқымен осы өзекті сұраққа оң жауап берсе, керемет! Содан кейін белгісіздік қысымы оны босатады, содан кейін баланың мінез-құлқын бақылау оңайырақ болады. Егер бала айналасындағы махаббатты сезінбесе, ол инстинктивті түрде одан да қызғанышты және өзінің орынсыз мінез-құлқымен назар аударады, онда сол құмарлық ой: "сіз мені жақсы көресіз бе?». Ата-аналар бұл мінез-құлықты ұнатпауы мүмкін, өйткені баланың мінез-құлқы шектеулі және олардың көпшілігі жағдайға сәйкес келмеуі мүмкін. Бала ата-ана сүйіспеншілігін сезінбеген кезде (ол ересек адамға ыңғайлы болған кезде емес, балаға қажет болған кезде, баламен дұрыс қарым-қатынаста болады; бұл көздің байланысы, кеңестер мен айыптауларсыз белсенді тыңдау және т.б.) - бұл жаман мінез-құлықтың басты себебі.
Баладан жақсы мінез-құлықты талап ету әділетті ме, ең алдымен эмоционалды вакуумды толтырмай, оны жақсы көретіндігіңді күшейтпей ме? Бала өзін нашар ұстаған кезде, ата-аналар ойланып, әдетте өздеріне сұрақ қояды: "бұл баланың мінез-құлқын түзету үшін не істеуім керек?"Олар мінез-құлықты түзетудің әртүрлі әдістерін ойластыра бастайды. Бірақ ата-аналардың балалардың жаман мінез-құлқына қатысты бірінші сұрағы: "менің балам не қажет?"Сонда олар өздерінің іс-әрекеттерінде осы ұстанымнан қисынды түрде шығады. Сұрақ: "баланың мінез-құлқын түзету үшін не істеуім керек?"өкінішке орай, бұл әдетте жазалауға әкеледі. Егер аналар мен әкелер баланың жаман мінез-құлқымен күресе бастаса, онда оған ата-ананың сүйіспеншілігін сезіну қиынға соғады.
Жаза-бұл балалардың қалаусыз әрекеттерін басудың ең әлсіз құралы. 3 жастан 5 жасқа дейінгі балада жазаның көмегімен реакцияны тек 47% жағдайда бәсеңдетуге болады. Мысалы, баланың жаман әрекеттен бас тартуы-бұл күшті құрал. Жазаның әсері бірнеше рет әлсірейді және бұл оның кемшілігі. Тыйым әрекеттің алдын алу үшін ғана қолданылатыны анықталды. Егер бала бұл әрекетті бір немесе бірнеше рет жасаған болса, онда тіпті толық тыйым салу немесе жаза бұл реакцияны тек ішінара басады.
Жазаның мәні-баланың санасына әсер ету, оған кінә, өкініш, қайғы мен ұят сезімін ояту. Егер сіз жазасыз жасай алмасаңыз, онда біз кейбір ережелерді есте ұстауымыз керек:
- Жаза әрқашан іс-әрекеттің себептерінен туындауы керек. Көбінесе бұл әрекеттің нәтижесі қиын болды, дегенмен баланың мотиві оң болды. Мысалы, кіші қызға (қызға) қарсы тұрып, қылмыскерді ұрды.
- Жазалаудың негізі тек азғындық әрекеттер болуы мүмкін: отбасының мүдделерін саналы түрде бұзу, ақылға қонымды талапқа бағынудан бас тарту, заттарға немқұрайлы қарау, басқаларға ренжіту немесе зиян келтіру.
- Жазаны бала түсінуі үшін, ол оның кінәсінен әділ болуы керек.
- Жазалар тым жиі болмауы керек, өйткені балалар оларға үйреніп, ата-аналарының әсеріне бей-жай қарамайды.
- Заңсыздықтың ескіру мерзімін ескеру қажет. Кешіктірілген жазалар балаға өткенді еске түсіреді, бірақ басқаша болуға мүмкіндік бермейді. Жазаланды-кешірілді, оқиға таусылды, ескі заңсыздықтар туралы сөз жоқ.
- Баланы ауру, тамақтану, ұйқыдан кейін, ұйықтар алдында, ойын кезінде, физикалық немесе психикалық жарақаттан кейін бірден жазалауға және қорлауға болмайды.
-Сіз баланы бірдеңе болмаған кезде жазалай алмайсыз, бірақ ол тырысады.
- Сіз ренжіген, ренжіген, ауырған кезде жазадан бас тартуыңыз керек.
- Жаза денсаулыққа зиян тигізбеуі керек.
- Бір теріс қылық үшін-бір жаза.
Педагогикалық негізделген жазаларға мыналар жатады
- Ескерту, бірақ ол баланың санасына жететін етіп жасалған.
- Баланы онсыз жасай алатын жағымды нәрседен айыру (теледидар көру, тәттілер және т. б.)
- Елемеу (даулы әдіс) - бұл жақын адамдар баламен сөйлеспейді, бірақ бұл жағдайда ол не үшін жазаланғанын білуі керек. - Баланы ұзақ, бірнеше минут елемеуге болады.
- Балаларды еңбекпен жазалауға болмайды, өйткені Еңбек қуаныш болуы керек.
- Кейде жазаларды "табиғи салдар" әдісі ретінде қолдануға болады: балаға өзінің бағынбауынан зардап шегетінін түсіндіру керек. Мысалы, Олар автобусқа кешігіп келді — енді оны ұзақ күтуге тура келеді; немесе ойыншықтарды уақытында алып тастағысы келмеді-сүйікті ісімен айналысуға аз уақыт қалады.
- Тыйымдарды теріс пайдалануға жол берілмейді, өйткені шексіз тыйым салу баланың оларға қарсы тұруға деген ұмтылысын тудырады. Ата-аналар баланың не істей алатынын және не істей алмайтынын нақты анықтап, оны түсіндіріп беруі керек. Мұнда барлық ересектердің талаптарының бірлігі маңызды: олардың біреуіне әлсіздік көрсетіп, балаға мойынсұнған жөн, жазаның барлық әсері жойылады.
Балаңызды тәрбиелеудегі қарама-қарсы, бірақ өзгермейтін элемент-мақтау. Баланы мадақтау және мадақтау өте қажет, бұл белгілі бір әрекетке жақсы мотивация болып табылады және баланың эмоционалды жағдайы мен дамуына оң әсер етеді. Бірақ мадақтау дәлелденуі керек, әйтпесе ол тиісті әсерге ие болмайды және сіздің сынықтарыңыз үшін қажетті ынталандыру болмайды.
Мектеп жасына дейінгі балаға баға берілмейді және жалақы төленбейді. Ол үшін ата — ананы мадақтау-оның жақсы нәрсе жасағанын түсінудің негізгі тәсілі. Әрбір сүйікті ата – ана біледі-баланы мадақтау және қолдау қажет, бала сүйікті, мағыналы, сенімді, табысты сезінуі керек. Бірақ баланы қалай дұрыс мадақтауды бәрі бірдей біле бермейді. Оны қалай асыра алмау керек және сонымен бірге асықпау керек.
Баланы қалай мадақтауға болады:
- Баланы нақты әрекеттері үшін мадақтаңыз. Ол дәл не істегенін және неге жақсы екенін түсінуі үшін мақтауға тырысыңыз. Мысалы, егер сіз әдемі сурет салғаныңыз үшін мақтасаңыз, бөлшектерге назар аударыңыз: "сіз осындай әдемі күнді алдыңыз! Және бұл құс нақты сияқты". "Сен сондай кереметсің! Нағыз суретші!». Тіпті кішкентай баланың мақтауы да жағдайға сай болуы керек. Жеке тұлғаны емес, іс-әрекетті мадақтау маңызды. Сондай-ақ, сіз баланың қандай қиын тапсырманы орындағанын көрсете аласыз, мысалы: "құсты салу өте қиын"
- Мадақтауды вербальды емес компоненттермен күшейтіңіз: күлімсіреу, құшақтау, поцелу. Кішкентай бала сізді оның іс-әрекетіне шын жүректен қуанғандай сезінуі керек, оны тек "босату"үшін мақтаған жоқ. Сонымен қатар, психологтар баланы күніне кемінде төрт рет құшақтап, сүйуді ұсынады.
- Баланы басқалармен салыстырмаңыз! Сіз өзіңіздің қателіктеріңізді көрсеткен кезде балаңызды басқа балалармен салыстыру қаншалықты жағымсыз екенін естіген шығарсыз. Мақтаумен заттар бірдей. Баланы мадақтаған кезде, ол Вася, Петя, Маша сияқты жақсы нәрсе жасағанын көрсетудің қажеті жоқ. Онда артықшылық сезімін тәрбиелемеңіз.
- Әрбір ұсақ-түйек үшін мақтаудың қажеті жоқ, әйтпесе мақтаудың мағынасы жоғалады. Бұл сіз біраз уақыттан кейін баланың әр әрекеті үшін дерлік сыйақы күтуіне қауіп төндіреді. Егер ол күтпесе, ол таң қалдырады және шатасады.
- Баланың не оңай, не қиын екенін мақтауға тырысыңыз. Табиғи мәліметтерге (күш, икемділік және т.б.) көп көңіл бөлмеңіз, керісінше, баланың күш-жігерсіз берілетін жетістіктеріне назар аударыңыз. Егер ол тырысса және берілмесе, оны мадақтаңыз.
- Балаға ұлы суретші, биші, әнші, спортшы одан өсетініне уәде берудің қажеті жоқ. Егер сіздің үлкен үміттеріңіз орындалмаса, ол болашақта қалай болатынын ойлаңыз. Бірақ бұл оған: "сіз бұған жете алмайсыз. Сізде қабілет жоқ!».
Егер сіз баланы қандай да бір жетістік үшін мадақтаған болсаңыз, оған біраз уақыттан кейін оның жетістігі онша үлкен емес екенін түсіндірмеуіңіз керек.
Ата-аналар, есіңізде болсын!
Бала махаббатты бейнелейді, бірақ алдымен сүйе бастайды. Егер балалар ата-ананың сүйіспеншілігін сезінсе, олар оны қайтарады, егер жоқ болса, оларды қайтаратын ештеңе жоқ.
Консультация психолога
Воспитание любовью
Родительская любовь — первооснова всего сущего.
Дети инстинктивно чувствуют, что им нужна любовь родителей, но пути ее поиска незрелы и иррациональны. Чем меньше возраст ребенка, тем менее он зрелый. И чем он менее зрелый, тем более иррационально его поведение. От природы, инстинктивно ребенок чувствует, как жизненно необходима ему любовь родителей. Но у него нет врожденного навыка, как пытаться заслужить или добиться ее. Вместо того чтобы завоевывать любовь и привязанность родителей своим хорошим поведением, ребенок постоянно испытывает эту любовь своим поведением, в корне которого вопрос: «Вы любите меня?» Если взрослые своим доброжелательным поведением отвечают утвердительно на этот насущный для него вопрос, замечательно! Тогда гнет неуверенности отпускает его и тогда поведение ребенка легче поддается контролю. Если же ребенок не чувствует окружающей его любви, он инстинктивно еще более ревностно и отчаянно приковывает к себе внимание своим неподобающим поведением, в котором пульсирует все та же страстная мысль: «Вы любите меня?». Родителям это поведение может не нравиться, потому что у ребенка достаточно ограничены варианты поведения и многие из них могут не соответствовать ситуации. Когда ребёнок не чувствует родительской любви (которая заключается в должном внимании, общении с ребёнком, не тогда, когда удобно взрослому, а когда оно необходимо ребёнку; это контакт глаз, активное слушание без советов и порицаний и т.д.) - это и есть основная причина плохого поведения.
Справедливо ли, разумно ли требовать хорошего поведения от ребенка, не укрепив в нем, прежде всего ощущения, что его любят, не заполнив его эмоциональный вакуум? Когда ребенок ведет себя плохо, то родители задумываются и обычно задают себе вопрос: «Что я должен сделать, чтобы исправить поведение этого ребенка?» И начинают придумывать разные методы коррекции поведения. Но первый вопрос родителей на плохое поведение детей должен быть следующим: «В чем нуждается мой ребенок?» Тогда они логически будут исходить в своих действиях из этой позиции. А вопрос: «Что я должен сделать, чтобы исправить поведение ребенка?» к сожалению, обычно приводит к наказанию. Если мамы и папы начинают бороться с плохим поведением ребёнка, то ему трудно почувствовать родительскую любовь.
Наказание является самым слабым средством подавления нежелательных поступков детей. У ребенка в возрасте от 3 до 5 лет затормозить реакцию с помощью наказания удается лишь в 47% случаев. Поощрение, например, что ребёнок удержался от плохого поступка, является более сильным средством. Эффект наказания от раза к разу слабеет, и в этом заключается его недостаток. Установлено, что запрет действует лишь в целях предупреждения действия. Если же ребёнок проделал это действие один или несколько раз, то даже полный запрет или наказание смогут подавить эту реакцию только частично.
Смысл наказания — воздействовать на сознание ребёнка, вызвать у него чувство вины, раскаяния, огорчения и стыда. Если без наказания никак нельзя обойтись, то надо помнить о некоторых правилах:
- Наказание всегда должно исходить из мотива поступка. Нередко бывает, что результат поступка оказался тяжелым, хотя мотив, которым руководствовался ребёнок, был положительным. Например, заступился за младшего (девочку) и ударил обидчика.
- Основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки: сознательное нарушение интересов семьи, отказ подчиниться разумному требованию, неряшливое отношение к вещам, причинение обиды или вреда кому-нибудь из окружающих.
- Чтобы наказание осознавалось ребенком, оно должно быть справедливым адекватным его вине.
- Наказания не должны быть слишком частыми, так как дети привыкают к ним и становятся равнодушными к воздействию родителей.
- Следует учитывать срок давности проступка. Запоздалые наказания напоминают ребёнку прошлое, но не дают стать другим. Наказан — прощен, инцидент исчерпан, о старых проступках ни слова.
- Нельзя наказывать и ругать ребёнка, когда он болен, ест, после сна, перед сном, во время игры, сразу после физической или душевной травмы.
- Нельзя наказывать ребёнка, когда у него что-либо не получается, но он старается.
- Следует отказаться от наказания, когда вы огорчены, расстроены, больны.
- Наказание не должно вредить здоровью.
- За один проступок - одно наказание.
К педагогически оправданным наказаниям относятся
- Замечание, но сделанное так, чтобы оно дошло до сознания ребёнка.
- Лишение ребёнка чего-либо приятного, без чего можно обойтись (просмотр телепередач, лакомства и др.)
- Игнорирование (спорный метод), заключается в том, что с ребёнком не общаются близкие люди, но и в этом случае он должен знать, за что наказан. - Игнорировать ребёнка можно недолго, несколько минут.
- Недопустимо наказание детей трудом, поскольку труд должен быть радостью.
- Иногда можно использовать наказания, как метод «естественных последствий»: важно дать понять ребёнку, что он сам страдает от своего непослушания. Например, опоздали на автобус — и теперь его придется долго ждать; или же вовремя не захотел убрать игрушки — меньше времени останется на занятие любимым делом.
- Недопустимо злоупотреблять запретами, так как бесконечные запрещения вызывают у ребенка стремление противостоять им. Родители должны четко определить, что ребенку можно, а что нельзя, мотивировать и объяснить это. Здесь важно единство требований со стороны всех взрослых: стоит одному из них проявить слабость, уступить ребёнку, весь эффект наказания будет уничтожен.
Противоположным, но неизменным элементом в воспитании вашего малыша является похвала. Хвалить и поощрять ребенка просто необходимо, это является хорошей мотивацией к тому или иному действию и оказывает положительный эффект на эмоциональное состояние и развитие малыша. Но похвала должна быть аргументирована, иначе она не возымеет должного эффекта и не станет тем самым желаемым стимулом для вашего крохи.
Ребенку дошкольного возраста оценок не ставят и зарплату не платят. Для него похвала родителей — основной способ понять, что он сделал что-то хорошо. Каждый любящий родитель знает – хвалить и поддерживать ребенка необходимо, малыш должен чувствовать себя любимым, значимым, уверенным в себе, успешным. Но далеко не каждый знает, как правильно хвалить ребенка. Как не переусердствовать и в то же время не поскупиться.
Как же правильно хвалить ребёнка:
- Хвалите ребенка за конкретные действия. Старайтесь хвалить так, чтобы он понимал, что именно сделал хорошо и почему вообще это хорошо. Например, если хвалите за то, что он нарисовал красивый рисунок, обратите внимание на детали: «Такое солнышко красивое у тебя получилось! И вон та птичка, как настоящая». Избегайте фраз вроде: «Ты такой молодец! Настоящий художник!». Даже обращенная к маленькому ребенку похвала, должна быть адекватна ситуации. Важно хвалить действие, а не личность. Можно также указать на то, какую трудную задачу выполнил малыш, например: «Это очень непросто — нарисовать птичку»
- Подкрепляйте похвалу невербальными компонентами: улыбкой, объятием, поцелуем. Малыш должен чувствовать, что вы искренне обрадованы его действием, а не похвалили его, только чтобы «отвязаться». К тому же психологи рекомендуют обнимать и целовать ребенка не менее четырех раз в день.
- Не сравнивайте ребенка с другими! Вы наверняка уже слышали, насколько нежелательно сравнивать свое дитя с другими детьми, когда указываете на его ошибки. С похвалой дела обстоят так же. Когда хвалите ребенка, не надо указывать, что он сделал что-то лучше Васи, Пети, Маши. Не воспитывайте в нем чувство превосходства.
- Не нужно хвалить за каждую мелочь, иначе смысл похвалы теряется. И этим вы рискуете, что через некоторое время ребенок будет ожидать поощрения, чуть ли не за каждое свое действие. А в случае, если не дождется, будет в недоумении и растерянности.
- Старайтесь различать в похвале, что ребенку удается с легкостью, а что с трудом. Сильно не акцентируйте внимание на природных данных (силе, гибкости и т.п.) Напротив, обращайте внимание на достижения ребенка, которые даются ему не без усилий. Хвалите его, если он старается и не сдается.
- Не надо обещать ребенку, что из него вырастет великий художник, танцор, певец, спортсмен. Подумайте, как в будущем он будет переживать, если ваши грандиозные ожидания не оправдаются. Но это не значит, что нужно говорить ему: «Тебе не добиться успехов в этом. У тебя нет способностей!».
Если вы уже похвалили ребенка за какое-то достижение, не следует через некоторое время пояснять ему, что на самом деле его успех был не так и велик.
Родители, помните!
Ребёнок отражает любовь, но не начинает любить первым. Если дети чувствуют родительскую любовь, они возвращают ее, если нет, им нечего возвращать.
